Glumitze!!!Hihih si ha ha ha!!!!

Funny!

m

EXCEPTIOOONAAAL !

DANS IN INCHISOARE  Dans al detzinutzilor din Cebu, inchisoare de mare securitate din Filipine. Nu este numai un spectacol minunat, dar ilustreaza puternic, ceea ce este cu putintza cand se introduce o intentzie pozitiva intr-un mediu foarte negativ. Accentul pus pe dans a antrenat un mediu inveselit, plin de pace si stima de sine crescuta din partea detzinutzilor. >

Un adevarat spectacol in inchisoarea din Filipine... Impresionant !


Este nevoie de multa disciplina pentru a se ajunge la asta cu prizonierii.

Doctorul american spune: 
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: 
- E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
 La care doctorul roman: 
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa  fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...


La 411 (operatorii discuta cu clientii) 
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy: 
1. 
- Mai vreau si eu PUK-ul odata! 
- Ce s-a intamplat? 
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. 
- Pai si acum se poate intampla. 
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ 
fiica-mea. 

2. 
- Ce tip de telefon aveti? 
- Mobil! 
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross. 
.." 
4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?" 
5. 
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat 
apelurile. 
(dupa verificare) 
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. 
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? 
6. 
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! 
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul 
casei!!!! 
7. 
Operator: Ce aparat utilizati? 
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau 
de ras in magazin).... Mitibusu adica...! 
8. 
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. 
Motorola apoi... 
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se 
deblocheaza. 
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il 
forma. 
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? 
Ea: De pe fix. 
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? 
Ea: Pai pe fix, nu?... 
9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 
10. 
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, 
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 
11. 
Operator: Telefonul este dual band? 
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 
12. 
- As dori sa reziliez si eu contractul. 
- Si care ar fi motivul rezilierii? 
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! 
13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. 
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 
14. 
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... 
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, 
cum incep sa ma ingrijorez... 

15. 
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul 
Configurare apeluri! 
Tacere... 
- Ati inteles? 
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 
16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 
17. 
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi 
vine incontinuu acelasi mesaj... 
- Si care e textul mesajului? 
- "Noapte buna, Nelutu"... 
18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 
19. 
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand 
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: 
"Ocupat!!! Ocupat!!". 
20. 
- D-na, eu fusei 
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. 
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. 
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare 
plicu’! 
- Inseamna ca ati primit un mesaj. 
- Da nu umbla nime la el niciodata. 
- Ce aparat este? 
- Gesem d-na. 
21. 
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna 
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... 
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 
22. 
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa 
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva 
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, 
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 
23. 
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!" 
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" 
Client: "Pai... de 3 ori PIN, 
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 
24. 
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu 
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu 
aia.... cu limbile?" 
25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau 
asa, ca Bula, singur acolo?" 
26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, 
si si-a revenit imediat.." 
27. 
- Ce valoare are factura dumneavoastra? 
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, 
mi-e lene sa mai deschid plicul. 
28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??" 
29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!" 
30. 
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l 
deblocheze. 
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta 
formula?" 
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare." 
31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap 
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" 
32. 
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... 
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu’ ce fac...?" 
33. 
Operator: "Cu cine am placerea..." 
El: "Nu am nici o preferinta!" 
34. 
- Cand platiti cel mai urgent? 
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma 
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! 
35. 
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) 
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. 
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida! 
36. 
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul 
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i 
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?" 
37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" 
38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" 
39. 
El: Am si eu o problema cu incarcarea... 
Operator: Adica? 
El: Mi-a cazut celularul din cartela... 
40. 
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut 
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar 
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine 
credeti ca m-a cautat?" 
41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!" 
42. 
- D’soara!? Cum m-auziti? 
- Foarte bine! 
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut 
sa stiu cum s-aude! 
43. 
Operator: Ce tip de Motorola este? 
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... 
44. 
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? 
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? 
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva 
si... eu am furat-o de la el! 
45. 
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de 
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa 
vad ce vrea de la mine? ..." 
46. 
Client: Da’ de ce imi vine factura? 
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla) 
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? 
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti 
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o 
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si 
gata!!! 
47. 
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? 
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. 
48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in 
contact cu ea..?" 
49. 
-. ..Am si eu telefonul blocat... 
- Ce va scrie acum pe tel? 
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): 
- Ce va apare pe tel? 
-. .."etern nev PIN!!!"... 
50. 
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? 
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si 
era)... 
- Aveti probleme in primirea corespondentei? 
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 
2 are cutie, restul sunt demolate!!! 
51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..." 
52.
"Am sunat sa va rog sa-mi 
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!" 
53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? 
Pe noi sau pe dumneavoastra?" 
54. 
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! 
- Ce tip de telefon folositi? 
- Nu stiu, ca e intuneric in casa. 
55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la 
revedere".


Bancuri!!!!!!!!!!!!!!

• O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
  Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
  
  - Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!
  Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
  
  - Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
  Crocodilul:
  - Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
  Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
  - Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie. . . Esti italian.
• Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
  La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
  Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
  - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
  Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.........
•  

•  
•  

In dimineata de dupa o noapte de amor, sotia frigida isi intreaba sotul: Ai mai stat mult aseara, iubitule?

Un batranel, uitandu-se la scula lui: Bine mai nesimtito, ne nastem impreuna , crestem iompreuna si murim pe rand?!
 

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu ma luai in serios?

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
 

- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina.

– Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti ‎abandona cercetarile.‎
‎– Ati gasit-o?‎
‎– Nu. Dar intre timp am mai reflectat.

- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.

- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!